For a sustained good image, master emotional self-control.
“Those who command themselves,” goes old saying, “command others.” That is true, and it means being disciplined enough to put your personal feelings on hold even when tempted to blow your stack.
If you make a great first impression, yet allow yourself to be pushed over the edge to rant and rave and to say and do things that you later regret, that is the “you” that will be remembered.
Your hard-won image of positiveness or enthusiasm can be shattered in an instant. It will take much damage control to undo even one such outburst.
One executive, whom I’ll call Harry, seeks to project himself as fair, sensitive, highly knowledgeable, a good listener, and, above all, tranquil under fire.
However, his volcanic temper is never far from exploding. Moreover, when it does erupt in an outpouring of vitriol, no one is safe. After his emotional eruptions, no one looks him squarely in the eye for quite some time as he tries to resume his role as good as old Harry, the wise, imperturbable leader.
What Harry needs is what I call pausitiveness: The ability to pause and retain from giving immediate feedback. Many arguments can be avoided if one side refuses to be defensive. That is because feedback, while generally a good idea, can be like throwing gasoline on a fire if you misunderstand the intent of the other person’s message.
Another example, I once was at the home of some friends and was chatting with the wife when her husband, who was running a little late, burst into the room in an apparent huff.
Pointing at his shirt collar, he demanded loudly and harshly: “Where did you get this shirt cleaned?”
Many spouses, fearing a rebuke, might have counter-attacked. However, this woman, in a calm voice without disturbing body language, just named the dry cleaner and said evenly: “Why do you ask?”
The husband said it was the first time any cleaner had done his shirt properly and he would like all his shirts done there from now on.
Therefore, clearly, there are times when it is best just to pause, bit your tongue, and restrain your body language and gestures in the face of an implied threat or criticism until the smoke has cleared.
Maybe, as it sometimes turns out, there is no crisis at all, or perhaps you wrongly inferred that the other person was being critical. In any event, by remaining calm, you may defuse the situation and, at the very worst, you will not aggravate it.
Remember. People will always believe that what you say in your worst moments is closer to your true beliefs than what you more carefully tailor for their consumption in calmer times.
Dành cho mình một hình tượng tốt bền vững, hãy thành thạo việc tự kiềm chế cảm xúc.
Người ta hay nói rằng ‘’Những người mà kiểm soát được bản thân, sẽ chỉ huy được người khác.’’ Đó là sự thật, và nó có nghĩa là việc tự kỷ luật đủ để giữ bình tĩnh khi cảm xúc của bạn muốn bùng nổ.
Nếu bạn muốn tạo một ấn tượng đầu tiên tốt, đừng cho phép bản thân đi quá sự giới hạn để nguyền rủa hoặc nói và làm những điều mà bạn sau này ân hận, đó là cái mà bạn sẽ luôn phải ghi nhớ.
Hình tượng được xây dựng bằng sự tính cực hoặc nhiệt tình có thể bị hủy họai chỉ trong chốc lát, Nó sẽ phải mất nhiều sự kiểm soát tổn thương để làm lại bằng một cơn giận.
Một nhân viên cao cấp, Harry. Thường xây dựng bản thân là một người công bằng, nhạy cảm, thông thái. Một người biết lắng nghe, và hơn thế nữa, biết giữ bình tĩnh trong những khi tức giận.
Tuy nhiên, tính khí nóng nảy của anh ta chưa bao giờ bộc lộ. Hơn nữa, khi nó bộc lộ ra trong sự tuôn trào, sự đả kích. Sau khi cảm xúc anh ta lộ ra, không ai nhìn anh ta trực tiếp vào mặt trong thời gian dài khi anh ta cố gắng trở lại hình ảnh cũ của Harry, một nhà lãnh đạo thông thái, điềm đạm.
Cái Harry cần là cái tôi gọi là sự biết dừng: Khả năng để dừng và ngăn lại việc phát ra phản ứng ngay lập tức. Nhiều cuộc cãi vã có thể tránh được nếu một bên chối từ không phản ứng. Nó là bởi vì sự phản ứng, trong khi nói chung là ý tốt, có thể giống như thêm dầu vào lủa nếu bạn hiểu sai ý của lời nói của đối phương.
Một ví dụ khác, tôi đã ở nhà với một người bạn và đang nói chuyện với người vợ khi chồng của chị ta, người đang về trễ, nhào vào phòng với vẻ nôn nóng.
Chỉ vào cổ áo, anh ta nói lớn và cay nghiệt: ‘’Cô đã bỏ chiếc áo này giặt ở đâu?’’
Nhiều người vợ, lo cho sự quát nạt, có thể cãi vã. Tuy nhiên, người phụ nữ này, bằng một giọng bình tĩnh mà không thay đổi điệu bộ, chỉ nêu tên hiệu giặt ủi và nói bình tĩnh:’’Tại sao anh hỏi thế?’’
Người chồng nói rằng đây là lần đầu tiên một người thợ giặt ủi giặt chiếc áo ông ta một cách đúng đắn và ông ta muốn tất cả áo của mình được giặt ủi tại đó.
Vì thế, rõ ràng, có nhiều lần tốt nhất là dừng lại, giữ bình tĩnh, và kiềm chế điệu bộ và ngôn ngữ thân thể để đối phó với một lời đe dạo hoặc phê bình cho đến khi sự tức giận được tiêu tan đi.
Có thể, khi nó đôi khi trở thành, không phải là sự phê bình, hoặc có lẽ bạn suy luận một cách sai lầm rằng đối phương đang chỉ trích. Trong bất kỳ hoàn cảnh nào, bạn có thể xoa dịu hoàn cảnh, và trong trường hợp xấu nhất, bạn sẽ không làm trầm trọng nó.
Hãy nhớ rằng. Người ta luôn tin vào cái bạn nói trong thời điểm xấu nhất là gần hơn với niềm tin thật sự của bạn hơn cái mà bạn xếp đặt một cách cẩn thận cho họ xem trong các thời điểm bình tĩnh hơn.
Source: thanhphatduhoc
